【父母策略：為孩子制定行為准則】

楊籍富

【父母策略：為孩子制定行為准則】

 

我們見過所有這些場面：失去控制的學步小孩在公園裏揮灑著一把把沙子；嘀咕不停的三歲小孩在雜貨鋪嚷著要糖吃；野蠻的七歲孩子在餐館裏大叫著“不要你管！”。
 

我們私下罵過他們的父母，並給自己保證，如果我們的孩子正在操場上做些恐怖的事，或者正在破壞所有人的用餐，我們絕不會成為那樣無用的家長。

 

但是接下來就發生這樣的事：巨大的災難冷不防地降臨。

 

你就突然地成為了那樣的父母——驚慌失措地去解決問題。
 

事實上，每個孩子在不同的年齡段都呈現出管教難題，該如何處理這些問題則是由我們決定的。
 

為什麼管教孩子陷入了這樣一個進退兩難的困境？因為這就像是走鋼絲。
 

一方面存在放任自流的危險——沒有哪位家長想要培養出一個調皮搗蛋的孩子；另一方面，父母又擔心控制過度——誰願意做個強硬派，把孩子教育成一個膽怯、性情憂鬱的人呢？我們所需要的是一個讓人感到舒服的折中辦法，以確保我們的孩子能成長為一個有禮貌的，體貼的，舉止端正的人。
 

《基本規則》為了管教成功，以下就是許多專家們都贊同的底線規則：

 

1、我們同舟共濟。

 

從一開始就教你的孩子認識到，你們全家是一個相互支持的團隊，意思是說，大家都要相互幫助，協力貢獻。

 

甚至連小寶寶也能通過主動伸出手臂來學習如何“幫助”你將她抱起來，Madelyn Swift這樣說，他是Childright的創始人和董事，也是Discipline for Life, Getting It Right With Children的作者。

 

2、尊重是相互的。

 

在父母和子女對彼此最常見的抱怨中，其中一個就是“你沒有聽我說。”在早期時候父母就要樹立一個好榜樣：當你的孩子想要告訴你某件事情，那你就放下手中的活兒，集中注意力認真聽他說。以後他也就會同樣禮貌地對待你的。

 

3、堅持是最重要的。

 

用情感力量教育孩子的一個好方法是什麼？就是對於規則和零星瑣事要堅持和保持堅定，哈佛教授Dan Kindlon稱，他也是Too Much of a Good Thing的作者。
 

即使你只選擇了一件瑣事去進行強調，你的孩子也會變得更好，Kindlon這樣說。
 

“堅持和堅定能教你的孩子認識到，你非常在意他去做出負責人的行為。”

 

4、生活並不總是公平的。

 

一些訓導行家稱，我們如此害怕令孩子感到失望或心煩——太害怕了。
 

“如果一個孩子從未體驗過沮喪——當不得不與別人分享玩具時，或者是要排隊等候自己的輪次時那種懊喪之情——或者如果他們從未感受過傷心或是失望，那就無法培養出對他的未來幸福至關重要的心理技能。”Kindlon這樣說。
 

因此，如果你的孩子因為弟弟或妹妹受到不同的懲罰而苦惱的話，那你可以告訴他：“我明白這對你來說似乎不公平，而且很抱歉讓你感到心煩，但是生活並不總是公平的。”

 

針對嬰兒、學步兒童及以上年齡的不同方法 。

 

聲明：這些方法無法擔保每次都湊效，而且沒有哪一樣會適合於所有的家長和子女。

 

但是他們給你提供了選擇——從孩子的個人專長中做出選擇時，哪位父母不需要更多方法呢？

 

方法：慷慨的愛。

 

年齡：零到周歲（及以上）。

 

如何運作：當你第N次抱起寶寶的時候，不難懷疑你是否在向他妥協。

 

是該設定限度的時間了嗎？行家們說，還不是。
 

對寶寶的需求做出回應不會讓她過分地難以滿足或者是“被寵壞”。
 

“嬰兒是不可能被寵壞或過度溺愛的。” Kathryn Kvols說，他是在育兒課堂教授紀律和發展的專家。
 

事實上，反面思考則是正確的：現在給予寶寶盡可能多的愛護與關心，你就是在幫助她成為一個能很好適應環境的，行為端正的人。
 

Kvols說：“你的寶寶正在建立對父母的信任，通過得知你總是會在身邊滿足她的要求，她建立起了對你的信任。”

 

這種信任就是指，從長遠角度來看，因為知道你會認真對待她的需求，寶寶就會多一些安心，少一些焦慮。

 

當以後設定界限和制定規則的時候，寶寶就會對你充滿信心，而且即使是在你斥責她的時候，她也會明白你是愛她的。
 

實際運用：雖然你半個小時前剛喂過奶，但是4個月大的寶寶又在哭鬧。你的婆婆說，讓她哭好了。
 

但是專家們說，這是錯誤的：通過哭鬧她是在告訴你她需要某樣東西，盡管你不知道她究竟需要的是什麼。
 

試試抱著她走走，再給她喂奶，或者唱歌給她聽。
 

她需要知道你就在她身邊，即便問題就在於，她只不過是想要被抱著。
 

方法：拿走和替代。

 

年齡：6至18個月。

 

如何運作：和我們其他人一樣，小寶寶們通過動手做來學習東西——因此，當寶寶將一碗豆子從餐椅的托盤上扔下來時，那只不過是因為她很好奇接下來會發生什麼，而不是她想要惹你生氣或者故意將幹淨的廚房地板弄得一團糟。

 

即便如此，當寶寶在做一些你不喜歡的事情時，你不必袖手旁觀。
 

而且如果小寶寶正試圖抓住一個危險的東西，你肯定也不會袖手旁觀的。
 

把東西拿開或者將寶寶抱走，然後再給他一個安全的，幹淨些的，破壞性要小些的替代品。
 

Kvols稱：“用其它物品替換將會避免災難的發生。”

 

要確保你得向他解釋你正在做的事，即便寶寶太小了，還無法真正理解。

 

你在教授他一項重要的行為准則——有些行為是不會被接受的，而且必要的時候你會重新指導他。

 

實際運用：你八個月大的寶寶正握著你最心愛的項鏈，而且在咬著上面的小珠子。

 

不是要讓他繼續這樣做，也不是要從他手裏奪過來，相反，你應該解開項鏈，放到一邊，並簡單跟她解釋說，項鏈不是用來咬的。
 

然後遞給寶寶一個磨牙圈或者另外一個可咀嚼的玩具，告訴他：“這個嚼起來不錯。”

 

方法：一起糾正錯誤。

 

年齡：12至24個月。

 

如何運作：再回到上面關於豆子的例子——一個出於好玩將碗扔到地上的小寶寶，和一個明明知道這樣做會弄得一團糟，需要爸爸或媽媽來清理打掃的學步兒童，他們之間是有區別的。

 

當你的孩子能夠明白她在做一些不應該做的事情時，轉折點就出現了，通常是在她周歲生日前後。

 

Madelyn Swift專家稱：“當她雙眼閃閃發光地看著你，然後將豆子倒在地上，你知道，這個時候是該采取點措施了。Swift說，你要做的，就是開始教授她形成一種概念——要為自己的行為承擔責任。

 

實際運用：你的孩子將餐椅下面弄得一團糟。

 

等她吃完飯，就將她抱出來，放在地板上，然後要求她遞給你一些豆子，這樣她就在“幫助”你處理此事了。
 

然後跟她說說你正在做的事：“好吧，我們用豆子把地上弄得一團糟，現在我們得把它打掃幹淨。”

 

方法：肯定他的進步。

 

年齡：12個月及以上。

 

如何運作：這個方法很簡單：當你喜歡寶寶的行為時就告訴他，而不是只在他做錯事情的時候才說出來。

 

“這需要一些練習才能夠養成習慣，習慣贊揚寶寶好的行為，而不是懲罰他們壞的舉止，但是最終這將是更有效的。” Ruth Peters，弗羅裏達州克利爾沃特的一位臨床心理學家這樣說，他著作有Don't Be Afraid to Discipline及其它書籍。

 

實際運用：現在是午休時間，也是和你那個有時候很難馴服的孩子之間一個潛在的戰爭區。

 

你可以通過贊揚他做的一些小事來避免沖突的發生：“當我叫你別玩積木的時候你就聽話地停了下來，簡直是太棒了。那就意味著我們還有時間可以讀一個故事。如果你能夠馬上躺下，那我們將有更多時間，甚至可以讀兩個。”贊揚他在午休時的每一點進步，並通過一些獎賞，比如故事或者兒歌，讓他覺得這樣做值得。

 

方法：向孩子求助。

 

年齡：12個月至8歲。

 

如何運作：研究人員們知道了一些可能父母不清楚的事：寶寶們來到世上是被安排來幫助我們，與我們合作的。

 

身為父母我們要做的就是充分利用這種自然趨勢。
 

Kathryn Kvols說：“寶寶們天生就想要合作。有很多次我們父母都沒能注意到這點，因為我們沒有料到孩子們對父母是有幫助的。”

 

2006年的一項研究支持了這一觀點：馬克斯•普朗克進化人類學機構的研究人員們發現，小到18個月大的學步寶寶就已經有了成熟的利他行為與合作特征。

 

他們證明這點的方法很簡單：一個研究人員假裝努力地去用晾衣夾掛起毛巾，或者是堆起一壘書。

 

當夾子掉地上了，或者是書倒了下來，寶寶就會跑過去將夾子撿起來，把書遞還給他，或者重新將書堆起來。
 

但是當研究人員再次出現同樣的狀況，但是沒有那麼費勁——也就是說，看起來不像是需要幫助的樣子——那寶寶就不會動步了。
 

他們明白了給予幫助是指什麼意思。

 

讓你的孩子加入到家務勞動中去，這樣她就明白了大家都在一起做事。

 

“我建議父母們找一些孩子可以做的事情，無論是洗菜，喂狗，還是將髒衣服分類，” Kvols說，“這就是在教孩子做個能給予幫助的人，而這也是最重要的生活技能之一。我們已經多次發現，精神非常健康的人都是那些有助於他人的人。” 雖然這聽起來可能不像是個訓導策略，但是耐心等著吧：如果你教了孩子要做個善於合作的人，那麼當你需要的時候就可以利用這一特征。
 

比如說，給孩子分配一項“任務”可以消除一些最常見的令人生氣的狀況。
 

Kathryn Kvols就運用過這一方法。
 

當她的兒子Tyler拒絕坐到汽車座椅上的時候，她任命他為“安全帶管理人”——他得確保在司機發動車子之前，車上的每個人都系好了安全帶。
 

關於汽車座椅的戰爭就此結束了。

 

實際運用：我們選擇雜貨商店的過道，這兒通常是事故現場。

 

當寶寶扭動著身子要從推車上下來，你就拿著一盒葡萄幹，說：“我現在要找些吃的東西，我需要你的幫助。”然後將盒子遞給他，讓他放進推車裏面。

 

你也可以讓他做你的“瞭望員”，幫你從架子上找到一些你最喜愛的食品。

 

方法：管理憤怒。

 

年齡：12至24個月。

 

如何運作：專家們稱，學步寶寶是很容易發怒的，因為他們還不能夠控制自己的情緒。

 

“突然發怒算不上一個行為准則問題，這是一個關於憤怒管理的問題。” Madelyn Swift說，“當寶寶不能夠隨心所欲的時候他就會發怒，就會很激動。” 在這種情形下，第一步就是要利用對她最有效的方法讓她冷靜下來。
 

如果她要你抱著她，那就抱著，來回搖一搖，直到她安靜下來。
 

如果觸摸只會讓她再次爆發，那就給她一些空間，讓她自己冷靜下來。

 

Swift說，不要試圖跟她溝通剛剛發生的事，除非她真的度過了這場情緒風暴。

 

但是一旦真的過去了，你就必須跟她好好討論此事。
 

倒帶，回到事發現場，不管是犯了什麼錯，現在是該糾正的時間了。

 

實際運用：你的寶寶不願意穿衣服，於是她大發脾氣，將玩具車到處亂扔。

 

等她情緒一旦穩定，就把她帶回玩具車那兒，然後平靜地，但是又很堅定地要求她將車子撿起來。
 

要是這個任務太艱巨了，那就將它拆分一下。
 

指著一堆車子，告訴她：“你將這些撿起來，我就會把那邊那一堆撿起來的。”你就站在那兒看著，直到寶寶完成了她那一部分任務。

 

如果她拒絕這樣做，而且又開始發怒，那麼事情本身就會循環的。

 

但是這一次你要耐心地多等一會，讓她自己去解決，而且要確保她知道你是認真的。
 

然後你再回到玩具車那兒。
 

方法：說兒語。

 

年齡：12至24個月。

 

如何運作：能讓你的孩子做正確的事——或者不去做些不該做的，秘訣其實很簡單，就是用一種能讓她真正理解的方法與其進行交流。

 

小兒科醫師Harvey Karp，也是The Happiest Toddler on the Block的作者，告訴父母說，把孩子當做“小尼安德特人”，與他們交談。
 

換句話說，就是降低到與他一樣的“原始”水平，並且用一種真的非常非常簡單的方式進行溝通。

 

Karp把他的交流策略稱作快餐規則，因為你基本上就像一個汽車餐廳的收銀員那樣在操作：你複述一遍菜單，然後報菜價。

 

使用簡略的短語，反複重複，再加上肢體語言還有情感色彩，去向你的孩子展示，你明白了他腦海裏在想些什麼。

 

實際運用：你的孩子從他朋友手中猛搶過來一輛玩具卡車。

 

不要在暫停的時候從他那奪回來，或者努力解釋他這樣做為什麼是錯的——這兩種方法都是自認為孩子很懂事——相反，你得花幾分鐘去回想一遍他的想法和感受，然後跟他說：“你是想要這輛卡車。”

 

確認一下孩子的感受可以幫助他平靜下來，而且一旦他能夠冷靜地聽你說，你就可以宣布你的紀律要點了。

 

但是再一次地，你得用一種簡單的方式說：“不要搶，不要搶，該輪到Max玩了。”備注：一開始你可能感覺這很可笑，但是它會起作用的。
 

方法：聽聽他們說“不”。

 

年齡：12至36個月。

 

如何運作：“不”是許多寶寶最先學會的其中一個詞，而它立即成了寶寶們最常用的一個。

 

父母知道，經常否定和拒絕會變得有點令人厭倦。
 

雖然聽起來可能有些奇怪，但是要避免“沒完沒了的說不”，方法就是，當孩子說“不”的時候，盡力嚴肅認真地對待。
 

畢竟，當我們認為別人沒有在聽自己說的時候，我們往往會重複自己的話，對嗎？

 

實際運用：你的寶寶穿著打濕的尿布在到處跑，但是她拒絕停下來讓你更換。

 

Kvols說：“先問問她要不要換下尿布，如果她說不，你說好吧，就由著她。”過五分鐘，你再問她，如果她還是說不，那你就繼續等著。

 

通常當你第三次問她的時候，不適感就會出現了，你將會聽到“yes”. 知道了說“不”會有一定的分量，這會避免寶寶無意識地用這個詞。

 

Kvols說：“你越尊重他們的不，這個詞就會用的越少。”

 

針對學齡前兒童及以上年齡的不同方法。

 

方法：利用暫停和恢複。

 

年齡：2至4歲如何運作：暫停是最著名的訓導策略之一，但它也是有幾分爭議的。

 

一些專家認為，暫停方法不是很有用，它們被使用過度了，而且感覺太嚴厲了——尤其是對學前寶寶們來說。
 

“當我們說‘去你的房間’，就是在教他們明白我們在管理著他們，而實際上我們是希望他們要學會自制。”

 

事實上，對於一些孩子而言，暫停是如此令人心煩以至於會觸發他們的憤怒，而這卻是你想要避免的。

 

為了避免如此，將暫停看作是你們雙方的一個短暫的冷卻期。
 

（對於一個2歲的寶寶來說，一分鐘或者更短就已經足夠了。直到寶寶三歲以後才開始使用每年一分鐘的方針。）

 

讓你的寶寶知道，你跟他一樣需要這個時間，告訴他：“現在我們倆都很生氣，我們需要冷靜一下。”將你家的某一塊地方指定為孩子的自我冷靜區（更可取的是，這個地方最好不要在孩子自己的房間裏，這樣才會帶來積極的聯想。），然後指示他去那兒待一會兒，而你也去自己的角落反省一會。

 

另一種方法：你們倆肩並肩地坐下來一起暫停，休息一會。

 

你也可以通過制定"恢複比賽"的方法來均衡暫停的作用——來個大大的擁抱並稱贊他，以此慶祝那些寶寶行為舉止良好的時刻。

 

實際運用：你告訴孩子今晚沒有甜點，結果引發了她的憤怒，現在寶寶索要曲奇餅的尖叫聲只比你的聲音稍微要大一點點。

 

你向他解釋，你們中任何一個向對方尖叫都是不好的，因此你們都需要冷靜一下。
 

指示她去自我冷靜區待著（Kvols說，對她女兒起作用的唯一方法就是去外面的花園裏待著），然後你自己也在附近坐下來。
 

幾分鐘過後，當憤怒平息了，你再跟她解釋，為了得到想要的東西而大發脾氣是很不好的，同時也告訴她，你讓她感到失望了，對此你很抱歉。
 

（竅門：在後來的某個晚上，當食物很不錯的時候，你遞給她一份，並稱贊她這次的表現——沒有因為想要吃甜品而大吵大鬧。）

 

方法：嘗試顛倒獎賞制度。

 

年齡：3至8歲。

 

如何運作：從老師那兒借用一段評語——比起責備和懲罰，孩子們對於正面的強調反應要好多了。

 

他們也喜歡明確的期望。
 

佛羅裏達州克利爾沃特的臨床心理學家Ruth Peters給父母們建議，通過建立一套獎勵體制來充分利用這些特質。
 

通過顛倒通常的規則，你可以讓這一體系發揮更有效的作用——因為他們糟糕的行為而將其帶走，而不是獎賞他們好的表現。

 

實際運用：在一個罐子或盒子裏放些孩子喜愛的東西作為日常獎賞——可以是一塊好時巧克力，一支新的彩色鉛筆，一張睡前故事卡片。

 

然後在一張紙上畫上三張笑臉，把它貼在罐子上。
 

如果你的寶寶打破了一項規則或者是行為不端正，你就劃掉一張笑臉，同時罐子裏的某一樣獎品也消失了。
 

在睡前的大約一個小時左右，把剩下的獎品都給他。
 

針對小學生的不同方法。

 

方法：教他承擔後果，吸取教訓。

 

年齡：5至8歲。

 

如何運作：我們想要孩子們做出正確的選擇——比如說，先完成作業再看電視，或者不要在房間裏踢球。

 

但是如果他們不這樣做，那我們該怎麼辦呢？

 

為了處理一些問題行為，家長可以讓孩子也參與其中，來找到一個解決辦法，哈佛教授Dan Kindlon這樣說。

 

比如，要是他沒有完成晚上的家庭作業，那他可能是打算第二天早起來完成。
 

但是這畢竟不是一個很棒的長期解決方案，那你們就共同來制定一個未來計劃。
 

他是想先做作業再去玩耍，還是想要留到晚上再抽時間做？如果他自己參與了計劃制定過程，那他就更難去假裝是“忘記”了某事。
 

但是在執行規定時要堅持始終如一——如果計劃是在晚飯後完成作業，那就要求他必須在看電視之前完成。

 

實際運用：你7歲的孩子在房間裏扔球的時候打碎了一盞燈。

 

首先告訴他得由他自己來收拾殘局，而不是馬上責備他不應該這樣做。
 

如果可以，讓他將燈再重新粘在一起——如果不能，那他可以做些額外的家務活來攢錢買一盞新的。

 

方法：允許再說一遍。

 

年齡：5至8歲。

 

如何運作：有多少次就在你說完一些話的那一刻你馬上想要收回那些話？當你的孩子跟你頂嘴或者對你嚷嚷，你也會馬上對他吼的，很有可能大家都是那樣的態度。

 

在家庭中維持和平的一個辦法就是允許“重做”——給孩子（或者是你！）一個機會，讓她用一種更禮貌的方式再說一遍她想要的東西。

 

“當叫你的孩子‘再說一遍’的時候，你告訴他，’我想聽聽你剛才說什麼，這對我很重要，但是我想得到尊重。因此請用一種更尊敬的語氣說出來，我會很樂意傾聽的。’”Kathryn Kvolszhy 這樣說。

 

她和女兒Briana甚至還用一個秘密信號來告訴對方重做某事，而不需要大聲地說出來。

 

當孩子頂嘴的時候要求她再說一次可以避免事態惡化。
 

這也教會她明白了，要得到她想要的回應，冷靜地跟別人說話是一種更好的方式。

 

實際運用：你的孩子尖叫著說“我討厭你！”。

 

被他的話語刺痛，你也馬上回叫著，“去你的房間待著！”，於是你們又失去了一個愉快的夜晚。
 

相反，做個深呼吸，問你的孩子她是否想要“再說一遍”（如果是在公開場合，那就用信號表示）。
 

這給了孩子一個機會，讓她用一種冷靜的方式清楚地表達自己的情感，而不是情緒爆發。

 

“你想讓孩子明白，你不是要讓她閉嘴，你能夠聽好話也能聽壞話。” Kvols說，“然後你就可以處理這個實際上已處在危急關頭的問題了。”——這個根本問題在一開始導致了你們之間一段令人懊悔的對話。

 

引用：http://www.babytree.com/learn/article/17425