【社會關係篇之交一個知己】
我想如果我說每個人都應該交一個知己，大概沒有人會反對吧。
已經故去的武俠小說家古龍說："朋友就是不分尊卑貴賤、職業高低的，朋友就是朋友。
朋友就是你在天寒地凍的時候，想起來心中含有一絲絲暖意的人。
"我們每個人都對"朋友"充滿了嚮往。
普通人的一生很少會遇到太多驚險的事情，也不用要求朋友為你兩肋插刀、什麼"上刀山下油鍋"之類的啦。
很多時候我們只是想找一個能談話的人。
當然很多人也是以這個標準來尋找伴侶的，哪怕性好美色的男人們最近也開始覺得"以言談娛人"和"以美色事人"同樣重要起來。
不過，你知道與朋友、特別是同性的朋友談話，那和伴侶之間完全是兩回事兒。
朋友之多
星期五那天早上九點鐘上班，難得看見Kate出現在MSN上。
她是我的舊同事。
兩年前她一咬牙辭了工作去了英國，因為她的男朋友當時在英國讀書、現在男朋友已經是她的老公了。
因為中國和英國有時差的關係，大家很少能在網上碰到，於是我驚喜地跟她打招呼。
她說現在她那邊是半夜，正好第二天不用工作，所以晚上就晚睡一點，等在網上看能不能碰到老朋友。
她最近拿到了駕照，他們已經買了第二輛車，因為她和老公分別在兩個城市工作，週末要開車兩個半小時才能見面。
不過倆人境遇還不錯，如今都在全球五百強的大公司工作。
今年打算買自己的房子了，省得兩邊租房子住。
因為不是在倫敦，所以房價並不是那麼貴，他們可以買下有三個臥室一個客廳還帶前後院的房子，首付10%就可以了。
她所在的是一個不太知名的小城，開車到裡茲一個小時，開車到曼徹斯特要兩個半小時。
跟朋友聊天總是會帶來新知和快樂的心情。
拜科技所賜，現在交流變得更容易也更方便了。
朋友是有很多種類的；而且人生的每個階段可能有不同的朋友，你的社會關係總是在隨著成長而自動更新。
小學時候的同學兼朋友，不用到大學，長大了一點例如中學時候再見面都可能會覺得很陌生了。
一段時間裡，你因為陷入了一段感情，心情時常隨著對方的一舉一動而上上下下，於是時常找你的一位好朋友傾訴，頻繁的來往、以及訴說和勸解的過程也使你和好友的關係更加密切了。
在差不多的時間同時生育了孩子的兩個朋友，因為有共同的熱衷話題而把其他朋友拋在了一邊兒。
每週兩次去練習街舞的時候，你也有個伴兒。
兩位元在第一次工作的時候住同一間單位宿舍的朋友，後來都分別結了婚，並且買房子的時候也買在了同一個社區同一棟樓的樓上樓下，戶型都一樣。
所以幾乎每個週末都聚在一起聯網玩《帝國時代》，打完遊戲已經到了半夜，住樓上的那一個抱著自己的筆記型電腦、趿拉著拖鞋就可以方便地從樓梯走上去。
通常他們還會高頻率地聚在一起喝酒、聊天；一方的老婆不在家的時候，就到另一個家裡去蹭飯吃。
我們都需要朋友。
尋找那個同樣願意建立長期關係的人
我們最需要的是一雙可以傾聽的耳朵，一個即使在半夜你也可以給他（她）打電話的朋友，而且知道他會盡可能地幫助你。
可能你有自己的配偶。
可是萬一你煩惱的、需要向人傾吐的事情正是你和配偶之間的緊張關係呢？你會需要朋友。
有人說，父母家在外地的女孩子--這種情況現在越來越普遍，最需要在婚姻外交一個同性的好朋友，因為如果吵架了都沒有娘家可回。
現在還有很多人買流行的"小戶型"房子，因為總價便宜嘛。
一位新買了房子的同事在大家AA制聚餐的時候談起他的鄰居，買了號稱有48平方米的"小戶型"，可是去掉了公攤面積之後就沒剩什麼了--進大門就是一間房間、旁邊點綴著衛生間和廚房。
我馬上就想，這樣的房子真的只是一個人住還好；兩個人住都會有問題，萬一想"摔門而去"的時候都沒法兒摔。
我的同事笑著說只好摔衛生間的門了。
哈，這樣也許更有威懾力，也會縮短冷戰的時間，另一方會很快地來求你開門的。
這有點像張愛玲以前講的那個笑話：有個人拖兒帶女去投親，和親戚鬧翻了，他憤然跳起來道："我受不了這個。
走！我們走！"他的妻哀懇道："走到哪兒去呢？"他把妻兒聚在一起，道："走！走到樓上去！"--開飯的時候，一聲呼喚，他們就會下來的。
真是有趣！如果夫妻吵架，你想逃開一會兒，給好朋友打個電話、或者去朋友家呆一會兒是比較好的。
總不至於要到酒吧裡去買醉，現在上網找陌生人聊天也危險了，那樣通常是別有居心的，說不定就鬧出豔遇、第三者插足什麼的來。
就算你們夫妻、或者男女朋友之間關係特別好，有時候也需要朋友。
男人們聚在一起談論女明星、汽車、機械或者別的一些事情，或者不方便在老婆面前說，或者老婆不感興趣。
女人們一起交換潮流情報、逛街，婆媳間的那點事情跟好朋友吐吐苦水比跟老公抱怨好。
討論事業問題有時候也是跟朋友好，妻子往往從切實的角度考慮而難以理解丈夫渴望去非洲保護野生動物的想法，丈夫也不像女人自己那麼瞭解女人對35歲的恐懼。
交朋友確實是不應附帶功利色彩的。
想著升遷問題，勉強和老公上司的太太交朋友多彆扭。
不過一些長期的朋友關係確實來源於大家背景的類似。
一個焦頭爛額、為生計奔波的妻子和母親，很難和一位時髦的、生活精彩的獨身女子有太多共同話題；大家想去做的事情也不一樣，很難配合。
理想的長期朋友關係當然是大家有差不多的教育背景，然後總是處在差不多的人生階段，例如都先後結了婚、討論是否近期要孩子的問題時能互相理解、討論升職問題的時候有共同語言、愛逛的地方差不多，很多時候簡直是一拍即合；即使一方喜歡看話劇，而另一方並不喜歡，但也樂意聽好朋友講述自己所不瞭解的東西，而且可以說能從朋友身上學到不少東西呢。
在一群人當中，你總是能一眼發現你的"同類"。
留同樣的髮型、用同樣的香水、穿著風格類似，這些可能都是原因之一，但是又不全是。
這種感覺很難描述。
反正人們總是在一眼掃過一群陌生人之後，馬上就能知道自己可能會和誰聊得愉快，進而發展為朋友，而根本不想和另外一些人交談。
由朋友到密友的關係還需要長期的培養。
關鍵是兩個人都有建立一種長期關係的意願，這跟婚姻在某種方面很類似。
為朋友付出時間
看過一篇美國人寫的關於朋友關係的文章。
裡面講到有一天她正在和丈夫隆重地慶祝結婚10周年，突然接到好朋友的電話，哭訴自己和丈夫已經分居。
於是她在電話裡和好朋友一直聊了兩個小時，因為這個時候朋友非常脆弱，更需要她。
我覺得這個例子可能是太湊巧了。
不過如果你想保持長期的好友關係，就要為朋友付出時間。
特別是在朋友需要幫助的時候，要儘量放下自己手邊的事情，趕過去幫忙。
朋友就是這些時候用的嘛。
所謂密友就是表示保持一定頻率的見面時間。
住的很近的兩個男性朋友基本上約定俗成地每週末（週五、週六、周日三天晚上中至少有一個、兩個晚上）都泡在一起，有時候帶上各自的妻子一起出去吃頓飯、玩玩遊戲、再交流一下新的電影、發發牢騷什麼的。
而已經都結婚了的兩位女性密友基本上保證每個月都抽出半天時間見上一面，通常是一起吃午飯、逛街買衣服、再找一間安靜的咖啡廳聊聊天什麼的。
這種跟朋友的傾訴，被形容為"心靈的按摩"，感覺的確舒服。
現在的技術發展也帶來了很多交流的方便。
一位朋友去另外一個城市工作三個月，大家也可以時常打電話，或在網上聊天。
而每天所有人都大量轉發的電子郵件笑話也是另外一種保持聯絡的方式。
現在還出現了一些旨在使用戶"通過真實生活中的朋友拓展朋友圈"的交友網站，如美國風靡一時的Friendster和國內的UUMe。
與以前大家在網上胡亂搜尋陌生人聊天不同，這種"通過朋友交朋友"的網站要求用戶首先加入自己的一些真實朋友，這是第一層的"好友"。
然後朋友們再邀請他們的朋友加入，在這個樹型結構中一個人最多能看到四層的朋友。
用戶可以像在以前的交友網站那樣，設定條件對資料庫進行搜索，例如找一個同樣喜歡養寵物的人，但是看不到這四層範圍之外的其他人。
社會關係網路化之後，可以方便地使用網站提供的聊天室、即時通訊、短信等工具保持和朋友的聯繫。
在這樣的交友網站上做一些較為嚴肅的事情，例如買二手房或者賣二手車等成功率會比較大。
因為朋友就是天然的過濾網，能解決誠信問題。
友誼的死亡往往就是因為交往淡下來，最後無疾而終，即或以後再見面也會互相感覺陌生了。
而這種事情的發生往往是因為一方想退出這種關係，因為自己境遇不好、不願意見老朋友，或者境遇太好、想交往更高級的朋友了。
"紅顏知己"和"藍顏知己"
一位男性朋友提醒我："紅顏知己"也是很重要的。
據說科學的研究結果證明：跟異性交往能幫一個人健全性格。
因為同性之間通常會固定地談論幾個話題，或者談論同一話題的時候總有差不多的觀點。
而異性朋友之間談論的話題是另一個範圍的，可能你並不感興趣，或者始料不及，但是談起來會開闊思維、豐富你對人對事的看法。
一幫小女子也紛紛嚷嚷著要有自己的"藍顏知己"，生活才會完美。
不過這真是曖昧的提法，尺度很難掌握。
一對夫妻，能夠互相做知己，時常理智而坦白地討論問題，這種關係比較理想。
但是如果討論得太多，似乎又不太妥當。
例如胡蘭成說張愛玲能跟他討論他在二人關係之外的其他豔遇問題，甚至幫他評點各人的優劣和出主意。
他說是因為張愛玲毫無嫉妒之心；其實恐怕是張愛玲自視甚高，這樣做的時候含著一種超脫的痛苦的快樂吧。
怪不得倆人在一起三年就分道揚鑣了。
如果你的異性知己是在網上認識的，千萬慎重，最好不要見面。
讓你們的關係保留在純精神的層面吧。
很多網上朋友會"見光死"，因為外表問題不合理想都會中斷友誼；而且一旦在真實的生活中熟悉了，互相就不再願意談論心裡話了。
無論如何，朋友是彌足珍貴的。
交一個知己，讓人受益匪淺。
選自軟件《中華五千年詩詞文庫軟件V9.50》中《勵志庫》之《35前要做的33件事》
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